कॉलेज के छात्र खाने के विकार के साथ अपने सबसे अंतरंग संघर्ष साझा करते हैं

कॉलेज के छात्रों को बुद्धिमानी से चर्चा करने और कॉलेज में खाने के बारे में सुझाव साझा करने के लिए चम्मच को एक खाद्य नेटवर्क बनाया गया था। हम से लेकर कवर मजेदार विषय हैं चिपोटल हैक सेवा मेरे अगले स्तर के माइक्रोवेव मग व्यंजनों । लेकिन इस हफ्ते, हम उन लोगों के बारे में बातचीत को चिंगारी करने के प्रयास में अधिक गंभीर नोट पर ले जा रहे हैं जो चर्चा करने के इच्छुक नहीं हैं।

यह हफ्ता है राष्ट्रीय भोजन विकार जागरूकता सप्ताह । यह एक सार्वजनिक मानसिक समझ के स्तर को बढ़ाने और अक्सर मानसिक स्वास्थ्य पर कलंकित होने वाले संसाधनों तक पहुँचने के लिए समर्पित एक आंदोलन है। यह सभी एक मूक राक्षस को आवाज देने के बारे में है - एक राक्षस जो सभी आकारों और आकारों में आता है। इसलिए हमने आपको, हमारे पाठकों से, खाने के विकारों के साथ अपने कच्चे, ईमानदार अनुभवों को साझा करने के लिए कहा, जो वर्तमान में संघर्ष कर रहे हैं कि वे अकेले नहीं हैं।

प्रतिक्रियाएँ सामने आईं। हमने उनकी अखंडता और ईमानदारी को बनाए रखने के लिए उन्हें तीन भागों में एकजुट किया है। यह एक हिस्सा है। आप पा सकते हैं भाग दो यहाँ तथा भाग तीन यहाँ ।

यहाँ आपकी कहानियाँ हैं।

अब मैं लगभग चार साल से बुलिम और एनोरेक्सिक हूं।

मैंने गोलियां ली हैं, मैंने उपवास किया है, मैंने जूस साफ किया है। जब मैं 16 साल का था, तब मैं वास्तव में स्वस्थ था रोज एक संघर्ष है, हर भोजन एक संघर्ष है, और हर क्षण भोजन मेरे मुंह से टकराता है।

- कॉर्नेल विश्वविद्यालय

मुझे खाने की बीमारी का कभी औपचारिक रूप से पता नहीं चला।

फोटो शिष्टाचार की imgkid.com

लोगों को मेरे शारीरिक स्वास्थ्य के बारे में अविश्वसनीय रूप से चिंतित होने के लिए मुझे कभी बहुत पतला नहीं मिला। मैंने कभी बाल नहीं खोए, हड्डियों को फैलाया था या थकान से पीड़ित था। और मैंने कभी किसी को नहीं बताया कि मैं संघर्ष कर रहा हूं। ज़रूर, कुछ लोगों ने यहाँ या वहाँ एक संकेत पर ध्यान दिया होगा, लेकिन मैं इसे ध्यान में रखते हुए सावधान और इतना अच्छा था। थोड़ी देर के लिए, मैं इसे अपने आप को नकली करने में सक्षम था। मुझे लगा कि मैं ठीक हूं ।

वर्षों के बाद, मैं इस तथ्य के साथ आया था कि मैंने वास्तव में किसी प्रकार के खाने के विकार से पीड़ित था, या भोजन और व्यायाम के साथ बहुत कम अस्वास्थ्यकर संबंध पर, मुझे अभी भी पता नहीं था कि क्या था बस ए। मेरे पास एक असली एनोरेक्सिक के गंभीर लक्षण नहीं हैं, मैंने द्वि घातुमान की तरह द्वि घातुमान और शुद्ध नहीं किया है। आप कह सकते हैं कि मेरे पास 'ईडीएनओएस' या 'ऑर्थोरेक्सिया' है, लेकिन ये लेबल केवल बीमारियों के रूप में परेशान कर रहे हैं। अपने जीवन के चार साल तक, मैं कभी यह कहने में असमर्थ था कि 'मुझे खाने की बीमारी है' क्योंकि अपने दुख की स्थिति में भी, मुझे यह महसूस नहीं हुआ कि मैं एक खाने की गड़बड़ी की सच्ची डरावनी कहानियों के लिए जी रहा हूं।

मैं अब आपको यह बताने के लिए यहाँ हूँ कि किसी मामले को चोट पहुंचाने के लिए अतिवादी नहीं होना चाहिए । और आपको मदद करने के लिए कुछ मूर्खतापूर्ण जाँच सूची से सभी लक्षणों का मिलान नहीं करना होगा और यह जानना होगा कि आप अकेले नहीं हैं। मैं अभी भी हर दिन अपने 'ईटिंग डिसऑर्डर' से जूझता हूं, और यह तथ्य कि मैं अभी भी असहज महसूस किए बिना खुद को इसके लिए सक्षम नहीं कर पाया हूं। मेरा विकार एक रहस्य था जिसे मैंने सोचा था कि मैं गुमनामी में रह सकता हूं । इसके बजाय, यह सिर्फ बड़ा और कठिन हो गया।

कैसे तेजी से पचाने के लिए भोजन पाने के लिए

हमारा समाज खाने के विकारों जैसे मुद्दों के साथ अपनी समस्याओं को इंगित करने पर बड़ा है, लेकिन ठोस समाधानों की तलाश में इतना बड़ा नहीं है। तो यहाँ मेरा है: बाहर बोलने से डरना नहीं चाहिए । इस बात से डरो मत कि सिर्फ इसलिए कि आपकी समस्याएं किसी और के साथ मेल न खाएं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। और इस बात से डरो मत कि तुम खुद से ज्यादा प्रभावित हो या कम प्रभावित हो, क्योंकि तुम्हें पता है कि तुम हो।

वर्षों के बाद से मैंने अपने विकार के सबसे निचले बिंदु से वापस बाउंस किया, आखिरकार मैं अपने संघर्षों के बारे में पूरी तरह से नहीं, भले ही कुछ लोगों के लिए खोल सका। और हर बार, मुझे पता चला है कि मैं अकेला नहीं हूँ । उन वर्षों में मैंने अलग-थलग महसूस किया और महत्वहीन मेरे खुद के डर का एक उत्पाद था, न कि मेरे आसपास का समुदाय।

हम सभी कुछ न कुछ संघर्ष करते हैं। इसलिए इसे साझा करने से न डरें। आप पाएंगे, जैसे मैंने किया, कि दुनिया आपके विचार से बहुत कम काली और सफेद है ।

-नॉर्थवेस्टर्न यूनिवर्सिटी

खाने की बीमारी होने के बाद मैं अपने जीवन में सबसे कठिन चीजों में से एक था।

मुझे पता है कि यह कहना सुपर क्लिच है, लेकिन यह था। मैं यह कहने के लिए भाग्यशाली हूं कि मेरे माता-पिता अभी भी एक साथ हैं, मेरे पास कभी कोई करीबी रिश्तेदार या दोस्त नहीं था या गंभीर रूप से घायल हो गया था और मैं आमतौर पर बहुत खुश था। मुझे नहीं पता कि यह क्या लाया है । मैं हमेशा शरीर की छवि के मुद्दों (और उसके शीर्ष पर, मैं हमेशा पतला रहा हूं। मैं कभी भी अधिक वजन का नहीं रहा, लेकिन यह एक मानसिक बात है)। जब मुझे खाने की बीमारी थी, तो मैं जीवन का आनंद नहीं ले रहा था। मैं अपने आप को उन चीजों को खाने से वंचित करूँगा जो मुझे पसंद हैं, और अगर मैं कुछ खाऊं और कुछ खाऊं, तो मैं अपना खाना चबाऊंगा और फिर खुद को बहाना बनाऊंगा। यह बहुत ही घृणित था।

मेरा बचपन का एक सबसे अच्छा दोस्त मुझसे मिलने आया था, और मेरे खाने का विकार मेरे मूड को इतना बदल रहा था कि मैं उसके लिए पूरी तरह से कुतिया थी। मैं मूडी, गुस्सैल, चिंतित और खाने-पीने के प्रति जुनूनी था । यही सब मैं सोच सकता था। उसके लिए उसकी यात्रा को बर्बाद करने के अलावा, मेरे खाने के विकार ने मुझे इतना क्रोधित और चिड़चिड़ा बना दिया कि इसने एक साल से अधिक के मेरे तत्कालीन प्रेमी को मेरे साथ तोड़ दिया। मेरा मन लगातार खाने से लगा हुआ था, और जब से मैं पर्याप्त भोजन नहीं कर रहा था, मैं हमेशा चिड़चिड़ा और मूडी था।

सबसे बुरा हिस्सा था, मैंने अपनी माँ को बताया कि मुझे लगा कि मुझे एक समस्या है और उसने पूरी तरह से इसे उड़ा दिया जैसे कि यह कुछ भी नहीं था। मुझे लगा जैसे कोई भी मुझे गंभीरता से नहीं ले सकता । आखिरकार, मैं बहुत पतला था - मैं शायद ही खा रहा था और दिन में दो बार व्यायाम कर रहा था - बहुत दौड़ रहा था और जिलियन माइकल्स-टाइप प्रतिरोध अभ्यास कर रहा था।

मैं एक भाग्यशाली कोच था जो अपने वजन कम करने के बारे में सोचता था और यह उल्लेख करता था कि मैं अस्वस्थ दिख रहा था और अपने आप से अभिनय नहीं कर रहा था। मैंने उसे स्वीकार किया और उसने मुझे आश्वस्त किया कि अपने क्रॉस कंट्री सीज़न में अच्छा प्रदर्शन करने के लिए, मुझे अपनी समस्या को रोकने की आवश्यकता है। फिर, मैं आखिरकार अपने सामान्य स्व में वापस आ सकता हूं। कुछ महीनों के बाद, मैं बहुत बेहतर था।

हर दिन कठिन है। आपके पास अच्छे दिन हैं, और आपके बुरे दिन हैं। तब से, मैंने वजन बढ़ा लिया है। मैं अभी भी सप्ताह में पांच बार कसरत करता हूं, और खुलकर करता हूं, मैं STRIN की तुलना में SKINNY देखने के लिए बहुत खुश हूं । मैं जिम में 'वजन कम' करने के लिए नहीं बल्कि चुनौती और पूरा करने के लिए जाता हूं। यह मुझे मेरे बगल में बैठने वाले लड़कों को देखकर भी खुश होता है और देखता है कि मैं उनसे ज्यादा वजन उठा रहा हूं। मैं सभी लड़कियों और लड़कों को प्रोत्साहित करता हूं कि वे किसी ऐसे व्यक्ति को खोजें जिससे वे बात कर सकें।

लेकिन इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि मैं खाने की गड़बड़ी से प्रभावित होने वाले लोगों के दोस्तों और रिश्तेदारों को प्रोत्साहित करता हूं (भले ही वे इसे सटीक रूप से नहीं जानते हों, लेकिन बस इस पर संदेह करें)। आप उनकी मदद कर सकते हैं। आपके पास आपके विचार से अधिक शक्ति है, खासकर जब यह उस पर आता है। किसी को भी अपने प्रियजनों को दूर नहीं करना चाहिए जैसे मैंने किया। यदि आप किसी की मदद कर सकते हैं, तो कृपया करें। यह उनके पूरे जीवन को बदल देगा।

- यूनिवर्सिटी ऑफ कैलिफोर्निया, बर्केले

जब मैं पहली बार मोटा हुआ था तब मैं 14 साल का था।

यह एक पारिवारिक पिकनिक के बाद मेरी दादी थी जिसमें बहुत सारे पनीर और स्वादिष्ट डेसर्ट शामिल थे। ये अभी भी मेरी पसंदीदा चीजों में से कुछ हैं। फिर, पूर्व-मित्रों, पूर्व-बॉयफ्रेंड, कुतिया लड़कियों और लड़कों को विनम्रता से ठुकराने के बाद सलाखों पर। मैं वास्तव में सलाखों में जाना पसंद नहीं करता क्योंकि कुछ लोग ऐसे काम करते हैं जैसे वे टिप्पणी करके या मेरे शरीर को काटकर आपके शरीर का उल्लंघन कर सकते हैं।

मुझे सशक्तिकरण का पता लगाना होगा और अपने शरीर की छवि को सुधारना होगा । मैंने ऐसा किया है कि मैं क्या खाता हूं, पहनता हूं और मैं कैसा दिखता हूं। अपने माता-पिता के घर जाने के बाद मैं जो कुछ भी खाता हूं, उस पर अधिक नियंत्रण रखने से मुझे अधिक स्वतंत्र महसूस होता है, लेकिन क्योंकि मैं अब अधिक स्वतंत्र हूं, इसलिए मुझे अपने लिए प्रदान करने की आवश्यकता है और मुझे खुद को पर्याप्त रूप से खिलाने में परेशानी हुई है।

जब मेरे पास खाने के लिए पहुंच होती है तो मैं भाव-विह्वल हो जाता हूं और फिर जब तक मैं खुद को जोरदार व्यायाम करने के लिए पूरक करता हूं और ट्रैक पर रहने की कोशिश करने के लिए कैलोरी-गिनती वाले एप्लिकेशन का उपयोग करने से पहले खाने के लिए पकड़ लेता हूं। मुझे नहीं पता कि ये खराब हैं, लेकिन भोजन के आसपास मेरी भावनाएं बहुत अजीब हैं। कुल मिलाकर मैं इसे और अधिक आनंद लेने की कोशिश कर रहा हूं और भोजन के साथ इसका स्वस्थ संबंध है क्योंकि यह मेरे जीवन का इतना बड़ा हिस्सा है।

खाने के विकार बेहद मुश्किल हैं।

यह कुछ ऐसा है जो मैंने कभी नहीं सोचा था कि व्यक्तिगत अनुभव से कह सकता हूं। मैं अब व्यक्तिगत रूप से चार सुंदर, स्मार्ट, एथलेटिक, अद्वितीय लड़कियों को जानता हूं जो खाने के विकार से पीड़ित हैं। प्रत्येक विकार या वसूली के विभिन्न चरणों में हैं। उनकी कोई भी कहानी समान नहीं है । वजन कम करने, उपचार प्राप्त करने और फिर से स्वस्थ होने का एक निर्धारित रास्ता नहीं है, जैसे कि स्वास्थ्य वर्ग की कई फिल्मों ने दिखाने की कोशिश की।

आप जिस व्यक्ति से बहुत प्यार करते हैं उसे इतनी दूर खिसकते देखना बहुत मुश्किल है । यह सबसे कठिन हिस्सा है, कि जिस व्यक्ति को आप एक बार जानते थे वह खुद का एक अंश है, उनके शरीर को होने वाली अपरिवर्तनीय क्षति के लिए अंधा।

जब मेरे दोस्त ने अपना वजन कम करना शुरू किया, तो मैं हैरान था लेकिन उसने आंखे मूंद ली। बेशक वह बंद हो जाएगा, वह स्मार्ट था, वह एक खाने के विकार से बेहतर जानता था। वह एक अद्भुत शरीर के साथ एक स्टार एथलीट थी, उसे अपना वजन कम करने की आवश्यकता नहीं थी। मेरे दोस्त सभी सहमत थे, और इसलिए हमने अपना मुंह बंद रखा।

सिवाय वह बंद नहीं किया था। महीनों बीत गए और उसने धीरे-धीरे अपने आप को तब तक बहाया वह सचमुच अपने पूर्व स्व की छाया थी , मांसपेशियों के साथ एक छोटे कंकाल पर थप्पड़ मारा। वह सबसे खराब हिस्सा था, क्योंकि वह फिट थी इसलिए उसने इतना वजन कम करना उचित समझा। जब वह कॉलेज गई, तो उसके नए दोस्तों ने सोचा कि उसका शरीर हमेशा कैसा रहा है, एक ऐसी दुनिया बना रहा है जहाँ उसके खाने का विकार अभी भी मौजूद नहीं है।

फिर लगातार चिंताजनक बात यह रही कि फेसबुक फीड पर यह देखने के लिए कि क्या कोई नई फ़ोटो अपलोड की गई है, जो यह दिखाती है कि मैं जो जानता था वह सच था, लेकिन यह ज़ोर से कहना नहीं चाहता था: मेरे सबसे अच्छे दोस्त को ईटिंग डिसऑर्डर है ।

हमारे दोस्तों ने एक-दूसरे को लगातार फोन किया, हैरान, रोते हुए, गुस्से में हर बार एक नई तस्वीर अपलोड की गई। हम क्या करते हैं और हम उसकी मदद कैसे करते हैं? आप अचानक भूल जाते हैं कि आप एक बार कितने करीब थे और जीभ से बंधे हुए थे। यह पसंद है कि आप किसी अजनबी से उनके सबसे गहरे रहस्य को साझा करने के लिए कह रहे हैं, सिवाय इसके कि अजनबी आपका सबसे अच्छा दोस्त है और आपको पहले से ही पता है कि उत्तर क्या है।

मैंने दो महीने पहले इंतजार किया जब मैंने धीरे से उसके वजन घटाने पर सवाल उठाया। मेरी जिज्ञासाओं को अलग-अलग बहानों से मिटा दिया गया, जिसे चुनौती देने में मैं बहुत डर गया था। मुझे अपने मित्र के बारे में बताते हुए एक और महीना लग गया कि वह अपने स्वास्थ्य के लिए क्या कर रही है यदि वह इस तरह से जीती रही, तो उसने मदद पाने का निर्देश दिया। उसने जवाब दिया कि वह कितनी आभारी थी कि मैंने उसकी देखभाल करने के लिए पर्याप्त देखभाल की, फिर भी शब्द 'खाने के विकार' से बचा। मेरे सभी दोस्तों ने उसे पाने के लिए यहाँ-वहाँ कोशिश की, लेकिन आखिरकार हमने हार मान ली। आप एक व्यक्ति को कैसे देखते हैं कि वे क्या अंधे हैं जबकि अभी भी प्यार और समर्थन करने की कोशिश कर रहे हैं ?

मेरे दोस्त का वजन कम होने में दो साल से अधिक का समय हो गया है, और अभी भी उसके खाने की बीमारी का इलाज होना बाकी है। मैं मदद करना चाहता हूं, हर दिन उसके पास पहुंचता हूं जब तक कि उसे वह मदद नहीं मिल जाती, जिसकी उसे जरूरत है

लेकिन यह मुश्किल है। आप अपने दोस्त के साथ एक रिश्ता कैसे बनाए रखते हैं, अगर आप उसे लगातार माँ बना रहे हैं, उसकी बातों को बता रहे हैं जो वह सुनना नहीं चाहता है लेकिन आपको अपना प्यार और समर्थन दिखाने की कोशिश कर रहा है, हालाँकि वह इलाज कराने का फैसला करता है? यह वास्तव में कठोर निर्णय है कि क्या कठोर और प्रत्यक्ष या प्यार और निष्क्रिय होना चाहिए।

क्योंकि खाने के विकार बहुत मुश्किल होते हैं जब वे उन लोगों से होते हैं जिनसे आप प्यार करते हैं।

मुझे नहीं लगता कि मुझे खाने की बीमारी है।

ईमानदारी से, चार साल के लिए मैं यह पता लगाने में सक्षम नहीं हूं कि इसे क्या कहा जाए या इसके बारे में क्या सोचा जाए। मैं खुद को मोटा नहीं समझता, लेकिन मैं निश्चित रूप से पतला नहीं हूं। मैंने 11 वीं कक्षा से महत्वपूर्ण वजन प्राप्त किया है। छोटे होने से मेरी उपस्थिति में बहुत मदद नहीं मिलती है, और यह मदद नहीं करता है कि मैं हमेशा एक छोटा बच्चा था। मेरी माँ सचमुच याद करती है कि मैं मिडिल स्कूल और हाई स्कूल में कितना पतला था । मैं जानता हूं कि मेरा परिवार चाहता है कि मैं अपना वजन कम करूं क्योंकि वे जानते हैं कि मैं चाहता हूं, लेकिन उन्हें इस बात का एहसास नहीं है कि दबाव कैसे बनता है।

मैं कल्पना भी नहीं कर सकता कि पिछले चार वर्षों से समय-समय पर मुझे लगता है कि वे जानते हैं कि मैं समय-समय पर बुलिश हूं। और क्या मैं इसे बुलिमिया भी कह सकता हूं? आवधिक बुलिमिया? क्या वह चीज है?

मेरे खाने को अव्यवस्थित किया जा सकता है - कुछ दिन मैं 'द्वि घातुमान', और अधिक बार मैं अपने साझा डॉर्म बाथरूम में शौचालय के ऊपर खुद को घुसा हुआ पाता हूं , उम्मीद है कि कोई भी मुझे सुनने के लिए नहीं चलेगा। लेकिन जब मैं खाने के विकारों के बारे में अन्य लोगों की व्यक्तिगत कहानियों को पढ़ता हूं, तो मुझे मदद नहीं मिल सकती है लेकिन लगता है कि मेरे पास ऐसा नहीं है। मैं उस स्थान पर जंक फूड नहीं खा रहा हूं, जहां मुझे लगता है कि मैं रुक नहीं सकता, मैं ज्यादा व्यायाम नहीं करता, मुझे शारीरिक कष्ट नहीं है, मैं खुद को भूखा नहीं रखता। मैं खुद को फेंकने के बिना, हफ्तों, शायद महीनों में जाता हूं। मुझे स्वस्थ भोजन करना बहुत पसंद है, और अधिकांश भाग के लिए मुझे लगता है कि भोजन के साथ मेरा संबंध ठीक है ।

लेकिन फिर मैं अपने तनाव के स्तर के आधार पर, कुछ दिनों में, शौचालय में, कुछ दिनों में, शौचालय पर वापस आ गया हूँ? अगर मुझे सहायता लेनी हो तो मैं ईमानदारी से नहीं जानता। मुझे नहीं लगता कि यह मेरे मानसिक या शारीरिक स्वास्थ्य पर टोल लेता है, और अधिकांश भाग के लिए मुझे लगता है कि मुझे कोई समस्या नहीं है। लेकिन मैं रोने के बिना अपने दोस्तों या परिवार के बारे में ज़ोर से बात करने के बारे में सोच भी नहीं सकता।

मैं इससे शर्मिंदा हूं, और मुझे पता है कि कुछ गड़बड़ है , लेकिन मेरे खाने को विकार के रूप में वर्गीकृत करना क्या होगा? यदि मुझे 'सहायता मिलती है,' तो इसका क्या मतलब होगा यदि मेरी आवधिक बुलिमिया मेरे सामाजिक जीवन, शिक्षाविदों या शारीरिक स्वास्थ्य को प्रभावित नहीं कर रही है?

मेरा मानना ​​है कि मेरे साथ समान आदतों वाले कॉलेज के बहुत से छात्र हैं, और इसी तरह के विचार हैं । मेरे सिर के पीछे कोई आवाज नहीं है जो मुझे बता रही है कि खाना ठीक नहीं है। मैं खुशकिस्मत हूं कि मेरी खाने की अव्यवस्था मेरे जीवन पर हावी नहीं हो रही है, और मैं भाग्यशाली हूं कि मैंने खाने के विकारों के बारे में जो लेख पढ़ा है वह मेरे साथ पूरी तरह से प्रतिध्वनित नहीं होते हैं। लेकिन वास्तव में, मेरा फेंकना हमेशा मेरे ऊपर मंडराता रहेगा। मुझे अभी भी पता नहीं है कि इसे क्या बनाना है , लेकिन मैं इसे लिखित रूप में प्राप्त करने के अवसर की सराहना करता हूं। धन्यवाद ।

मुझे पता है कि मैं बहुत बड़ा हूं।

एलेक्स बेकर फोटोग्राफी के फोटो शिष्टाचार

लेकिन मैं इसे रोकने के लिए कुछ नहीं करने जा रहा क्योंकि मुझे पता है कि यह (शारीरिक रूप से) मुझे कभी नहीं मारेगा। लेकिन लानत है मुझे अंदर तक चीर देना ।

मैं रोज सुबह उठता हूं, अपनी शर्ट उतारता हूं और देखता हूं कि पिछली रात की नींद में मेरा पेट कितना सपाट हो गया है। यदि मेरा पेट काफी तंग महसूस करता है और मैं अपनी कमर के थोड़े से मोड़ को देख सकता हूं, तो मैं अपनी साइड प्रोफाइल को देख सकता हूं, थोड़े बचे हुए उभार को चूसता हूं और अपने प्रतिबिंब को घूरता हूं, इस बात का गर्व है कि मैं उस पल में कैसा दिखता हूं। लेकिन अगर कोई उभार है, या मैं अपनी त्वचा की चमक को महसूस कर सकता हूं, जैसा कि मैं अपना दिन शुरू करता हूं, तो मैं गारंटी दे सकता हूं कि मैं दिन भर निरपेक्ष बकवास की तरह महसूस करूंगा। मैं अपने आप को बताऊंगा कि मैं सिर्फ एक बदसूरत, भोली-भाली एशियाई हूं, जिसे छड़ी के सीधे जीन से आशीर्वाद नहीं मिला है, ऐसा लगता है कि यहां हर दूसरी एशियाई लड़की है ।

कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं अपना दिन कैसे शुरू करता हूं, हालांकि, मैं अपनी दैनिक यात्रा जिम में अपने दिन को निर्धारित करूंगा। मैं हर एक दिन जिम जाने की कोशिश करता हूं। शायद इसलिए कि मैं हर एक दिन पर भोजन और द्वि घातुमान के आसपास आत्म-नियंत्रण नहीं करता हूं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मेरे पास अगले दिन होमवर्क, एक निबंध या एक परीक्षण है- जिम की यात्रा सबसे पहले होती है । क्योंकि अगर मैं वजन उठाने के लिए उस यात्रा को नहीं करता हूं, तो अण्डाकार पर जाऊंगा या दौड़ूंगा ... मैं पहले से भी ज्यादा मोटा हो जाऊंगा। जब मैं वर्कआउट करने में सक्षम नहीं होता, तो मेरी चिंता छत पर चढ़ जाती है और मेरे सभी विचारों को बढ़ा देती है। मैं आमतौर पर भोजन छोड़ कर या अगले दो दिनों तक केवल सलाद खाकर भरपाई कर सकता हूं।

मुझे लगता है कि सबसे बुरी बात यह है कि मुझे पता है कि मेरी समस्या क्या है । जाहिर है मेरे पास कुछ आत्मसम्मान के मुद्दे हैं, लेकिन मुझे लगता है कि हर कोई करता है। मुझे पता है कि अगर मैंने इंस्टाग्राम और फेसबुक पर दूसरी लड़कियों को घूरने में इतना समय नहीं लगाया, तो मैं अपने शरीर की तुलना उनसे लगातार नहीं करूंगा। मैंने अपने फ़ोन से Instagram और Facebook को हटाने की भी कोशिश की है। मैंने पिछले आठ घंटे भी नहीं किया। मैं स्कीनी, भड़कीली मॉडल की छवियों को देखना बंद नहीं कर सकता, मैं यह चाहता हूं कि मैं उनके जितना सुंदर था, जितना पतला। क्योंकि अगर मैं किसी तरह उनका शरीर होता, तो मेरा जीवन उनके जैसा ही चित्र-पूर्ण होता ।

मैं अपने मुद्दों पर काम कर रहा हूं, लेकिन मुझे यकीन नहीं है कि वे किसी भी बेहतर हो रहे हैं । वास्तव में, मैं शायद खुद को दिन में दो बार जिम जाने की कोशिश कर रहा हूं कि अब स्प्रिंग ब्रेक आ रहा है।

-टेक्सास विश्वविद्यालय, ऑस्टिन

मैं कुछ भी खाना चाहता था।

मुझे खाना बहुत पसंद है, लेकिन मैं हमेशा से पतला होना चाहता हूं। अब मुझे सिर्फ कहने दो, मैं कभी मोटा नहीं था। लेकिन एक दिन, मेरा वजन मुझसे बहुत अधिक हो गया। मैंने एक बदलाव करने का फैसला किया, एक कठोर । मैंने बहुत व्यायाम करना शुरू कर दिया, और मैं कम और कम खा रहा था। मैंने अपने आप को आश्वस्त किया कि मैं उन खाद्य पदार्थों को पसंद नहीं करता जिन्हें मैं पसंद करता था। मैंने भुखमरी की भावना को पसंद करना सीखा सफलता और प्रगति का दर्द।

तीन महीनों में, मैंने बहुत वजन कम किया। मैंने अपनी पसली देखी, कोई मांसपेशी नहीं थी। लेकिन मैं पतला था। लगभग दो साल बाद, मैंने उतार-चढ़ाव किया है। कभी-कभी मैंने हार मान ली, कभी-कभी मैं ओवरकिल हो गया। मैं अपने सबसे भारी वापस कभी नहीं गया। लेकिन समस्या यह है कि हमेशा पर्याप्त नहीं होने की भावना है । मैं पर्याप्त पतला नहीं हूं, मैं पर्याप्त प्रयास नहीं करता हूं, मैं काफी सुंदर नहीं हूं।

लक्ष्य क्या है? मैं यह किसके लिए कर रहा हूं? मैं क्या साबित करने की कोशिश कर रहा हूं? मैं ऐसा करने से क्या निकालूंगा जो मुझे पहले से नहीं मिला है? ये प्रश्न अनुत्तरित रहते हैं। मैं बस जो चाहूं, जब चाहूं, खाऊं और पतला होना चाहता हूं । दुर्भाग्य से, यह कभी सच नहीं होगा।

जब मैं अब अपनी जवानी पर वापस देखता हूं, तो यह विश्वास करना मुश्किल है कि कभी ऐसा बिंदु था जहां मैंने अपने शरीर या भोजन को दुश्मन के रूप में देखा था।

फोटो साभार fanpop.com

मैं हमेशा एक गोल-मटोल बच्चा था, लेकिन यह कभी ऐसा नहीं था जिस पर मैंने ज्यादा ध्यान दिया हो। मेरा परिवार मुझे बताएगा कि मैं प्यारा था, और मेरे पास पर्याप्त व्यक्तित्व था और कभी भी अन्यथा सोचने के लिए स्पंक था।

मुझे एक डांस क्लास के दौरान एक दिन याद है कि चार-चार दीवारों के चारों ओर देखने पर लगता है कि मैं अन्य सभी पतली, सुंदर लड़कियों की तुलना में बहुत बड़ी थी। मुझे अपने भागने वाले गैप स्वेटपैंट और टी-शर्ट में इतनी असहजता महसूस हुई कि अब मुझे ऐसा महसूस हो रहा था जैसे मेरे शरीर के किसी हिस्से को कवर नहीं कर रहा है। उस बिंदु के बाद, मेरा शरीर संकट का स्रोत बन गया। मध्य विद्यालय एक नरक था जहां साथियों ने मुझे बताया कि मैं सुंदर नहीं था, कि मैंने कोई बात नहीं की क्योंकि मैं पतला या गोरा या वांछनीय नहीं था ।

भाग्य के कुछ अजीब मोड़ में, मैं पाँच इंच बढ़ गया और हाई स्कूल से पहले कोई वजन नहीं हुआ। मैंने इतने लोगों से सुनना शुरू किया कि मैं अच्छा दिख रहा था। कि मैं सुंदर थी। मैं लड़कों से चाहता था, और इसलिए मैंने खुद को पसंद किया। मैं पतला था। मुझे अच्छा महसूस हुआ। हालाँकि मैंने तब इसे नहीं पहचाना था, अब मुझे एहसास हुआ कि मैं उस वजन और आत्मविश्वास को बनाए रखने के लिए वास्तव में खतरनाक आहार विकल्प बना रहा था। मुझे पोषक तत्व नहीं मिल रहे थे।

मुझे अपनी मम्मी और मेरी बहन के साथ कार में सवार होना याद है और उन्हें यह बताते हुए कि मुझे लगा कि मुझे बॉडी डिस्मोर्फिया है - एक ऐसी बीमारी जहाँ आप अपने शरीर को खुद के विकृत संस्करण के रूप में देखते हैं। इन अत्याचारी लेंसों के माध्यम से लोग अपनी खामियों का अतिरंजित संस्करण देखते हैं, जिससे उन्हें अपने शरीर के उन हिस्सों से घृणा होती है जो उन्हें बनाते हैं कि वे कौन हैं। मुझे लगा कि वे हास्यास्पद थे मेरे सभी दोस्त पतले थे, और उनमें से किसी को भी समस्या नहीं थी। हम किशोर थे। यह जीवन था।

जैसे-जैसे हाई स्कूल कठिन होता गया, मैंने तनाव दूर करने के लिए खुद को बेक किया। मैंने खुद को खाने में आराम पाया - अस्वास्थ्यकर, हार्दिक, स्वादिष्ट भोजन - खुद को रखने के लिए। मैं इस बात की कम परवाह करता था कि दूसरे मुझे कैसे देखेंगे, क्योंकि मैं जानता था कि मेरे दिमाग और मेरी करुणा मेरे बारे में महत्वपूर्ण थी।

मुझे अपने शरीर में वास्तव में सहज महसूस करने के लिए इस बिंदु से कई साल लग गए- जो भले ही छड़ी-पतली न हो, सुंदर है। मैं अपने आप को मिडिल स्कूल में देखता हूं और खुद को शुभकामनाएं देता हूं कि मैं उस 12 वर्षीय लड़की को बता सकता हूं स्वयं होना इतना अधिक संतोषजनक है जितना कोई और व्यक्ति चाहता है । मैं अभी भी सौंदर्य के कुछ मानक हासिल करना चाहता हूं, लेकिन मैं जानता हूं कि यह जीवन है और यह कभी दूर नहीं हो सकता। मुझे लगता है कि यह जानने में सक्षम होना बहुत भाग्यशाली है यह सच नहीं है जब कोई कहता है, 'कुछ भी उतना अच्छा नहीं है जितना पतला लगता है।'

मुझे लगता है कि यह इतना महत्वपूर्ण है कि हम खाने के विकारों पर एक रोशनी डालते हैं क्योंकि वे इतने अलग-अलग रूपों में आते हैं। हम अक्सर सोचते हैं कि वे हमारे लिए लागू नहीं होते हैं क्योंकि सुंदरता के मानक कैसे हैं। लेकिन, एक 21 वर्षीय महिला के रूप में, मैं अपनी जवानी पर वापस देखती हूं और मुझे डर लगता है कि यह सोचना कितना आसान है कि ये वास्तव में खतरनाक विचार और भावनाएं सामान्य हैं ।

जूनियर हाई में, मैं नई लड़की थी।

दृढ़ता 3.rssing.com की फोटो शिष्टाचार

इसलिए मैंने दोस्त बनाने की उम्मीद में एक नाटक में साइन अप किया। बड़े लड़कों में से एक को मुझे, एक दृश्य के लिए, राजकुमारी-शैली को चुनना पड़ा। हमारे पहले रिहर्सल में, उसने मुझे सबके सामने गिरा दिया। अपने स्वयं के गौरव को बचाने की कोशिश कर रहा है, उसने सभी को बताया, 'वह वास्तव में भारी है।'

बेशक, मैं नहीं था (ऐसा नहीं है कि यह मामला नहीं होगा), लेकिन इस घटना ने अस्वास्थ्यकर खाने के एक तार को उगल दिया जो अगले कई वर्षों तक चला। मेरी पूर्णतावादी व्यक्तित्व आदत में और भी अधिक बढ़ गई। सौभाग्य से, मेरे मित्र और परिवार थे जिन्होंने मेरा समर्थन किया , और भले ही आदत आज भी वापस गिरना आसान है, लेकिन मैंने इससे लड़ना और खुद से प्यार करना और फिर से भोजन करना सीखा।

चिपोटल मेरे पेट को चोट क्यों पहुंचाता है

खाने के साथ समान नतीजे वाले सभी लोगों को बड़े गले लगाना। स्वस्थ (और खुश) आदतें बनाने में कभी देर नहीं होती।

हाई स्कूल में मुझे बुलिमिया था।

रात के खाने के बाद हर रात मैं सीढ़ियों से ऊपर जाता हूं और जो कुछ भी मैंने खाया था उसे फेंक देता हूं। मैं भारी मात्रा में खाना भी खाऊंगा, यह महसूस करूंगा कि मैं रोक नहीं पा रहा था, और तब तक शुद्ध रहा जब तक कुछ बचा नहीं था।

यह मेरे साथ शुरू हुआ यह सोचकर कि मैं बस कुछ पाउंड खो सकता हूं, इसलिए मैंने स्वस्थ खाने और कैलोरी गिनने के आहार पर जाने का फैसला किया। यह आहार खाने के विकार में बदल गया। मैं आईने में देखूंगा और शारीरिक रूप से अपने आप को विस्तार करता हुआ और थका हुआ देखूंगा। मैंने अपने कैलोरी सेवन को सीमित कर दिया है, अगर मैं इससे ज्यादा खा लेता हूं क्योंकि मैं अपनी सीमा से अधिक कुछ भी खाने से डरता हूं। मुझे पोषण के बजाय कैलोरी पर पूरी तरह से कब्जा था और मुझे अभी भी खाने के विकार से कुछ स्थायी प्रभाव हैं।

हालाँकि यह वर्ष हो गया है, और मैं अपने आप को बरामद देख रहा हूँ मुझे अभी भी नहीं लगता कि यह मुझे पूरी तरह से छोड़ देगा। मैं अभी भी इस बारे में सोचता हूं कि मैं क्या खाता हूं। कभी-कभी मैं अपनी कैलोरी को सीमित करने की कोशिश करता हूं, और शायद ही कभी मैं आदत से बाहर निकलता हूं। खाने के विकार न केवल मानसिक और शारीरिक बीमारियां हैं, बल्कि वे व्यसनों में हैं। जब तक किसी को पता नहीं चलेगा, तब तक मैं कभी नहीं रुकूंगा और शुक्र है कि कोई ऐसा करेगा।

मैंने खुद को 13 से 20 साल की उम्र तक गिनने की तुलना में अधिक बार फेंकने की कोशिश की।

HD वॉलपेपर उपयोगकर्ता के फोटो शिष्टाचार लाठी

मैं कभी भी कुछ भी बनाने के लिए प्रबंधन नहीं कर सका, और मुझे इसकी वजह से पूरी तरह से विफलता महसूस हुई। मैंने खुद को आश्वस्त किया मैं बहुत दयनीय था, मैं सही भी नहीं फेंक सकता था ।

मैं डांस में पली-बढ़ी, खुद को स्किनर लेग, छोटे पेट, बेहतर फिगर वाली लड़कियों के साथ तुलना करना और (मैंने खुद को बताया) अधिक आत्मविश्वास। मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं मोटापे से ग्रस्त हूं, लेकिन मुझे पता था कि मैं स्वस्थ नहीं था या एक अच्छा वजन था। तथा मुझे कभी-कभी उन लोगों से जलन होती थी, जहां अधिक वजन होता है , क्योंकि वे अभी भी अपने शरीर में मेरे मुकाबले बहुत अधिक आरामदायक लग रहे थे।

मैं कई दिनों या हफ्तों तक बहुत कम खाऊंगा, और तब तक भुनूंगा जब तक मुझे खुद से घृणा न हो और मैं खुद को चोट पहुंचाना चाहता हूं। इसलिए मैं अपने खाने को फिर से प्रतिबंधित करूंगा। मैं भोजन के बिना तीन दिनों से अधिक जाने में सक्षम नहीं था, और मुझे लगा कि इससे मुझे और भी असफलता मिली ।

इसने मुझे अपनी ताकत खो दी (एक दीर्घकालिक संयुक्त शिथिलता के कारण) और इतना अधिक खराब हो जाना (आत्महत्या करना, मुझे काटने के लिए खुद को दंडित करना और भोजन को प्रतिबंधित करना और तीन साल तक मेरे जीवन को नियंत्रित करने वाले अवसाद), चिकित्सा में और फिर एक भौतिक चिकित्सक की खोज करना जो मेरे संयुक्त शिथिलता के साथ मेरी मदद कर सके और मुझे फिर से पहले अपनी ताकत खोजने में मदद कर सके मैंने अपने दिमाग में चल रहे अपमान की धारा के बिना दर्पण में देखना शुरू कर दिया ।

मैं अब नियमित रूप से काम करता हूं और ज्यादातर स्वस्थ खाता हूं (मैं अब तक प्रतिबंधित नहीं हूं, हालांकि मैं अभी भी कई बार परेशान हूं), और खुश महसूस करने के लिए अपने अवसाद को नियंत्रित कर सकता हूं। मैं खुद को एक वास्तविक खाने की गड़बड़ी के लिए भी असफल नहीं होने के रूप में सोचता था । लेकिन वह, मेरे सभी अन्य नकारात्मक विचारों की तरह, एक झूठ था। मुझे भोजन और मेरे शरीर की छवि के साथ समस्या थी, और मैंने इसे बदलने के लिए अस्वास्थ्यकर चीजें करने की लगातार कोशिश की।

जब तक मैंने स्वस्थ चीजें करना शुरू नहीं किया, तब तक मैं बेहतर हो गया। पहले कटिंग से, और फिर खाने और फिर डिप्रेशन से। यह एक लंबी प्रक्रिया थी और मैं तब भी दर्पण से बचता हूं जब मेरा दिन खराब होता है , क्योंकि मुझे पता है कि अगर मैं थोड़ा बहुत लंबा या सही कोण पर देखता हूं, तो वह आवाज मुझे बता रही है कि मैं असफल, मोटा और बेवकूफ हूं, बंद नहीं कर पाऊंगा।

मैंने अपना पूरा जीवन भोजन और परहेज़ के साथ व्यतीत किया।

अगर किसी ने मुझे इस बात के बारे में जल्दी बताया होगा कि मेरे पूरे जीवन में भोजन की कमी होगी, तो मैंने कहा कि वे पागल थे। भोजन के बारे में सोचकर अपना जीवन बर्बाद करने का चयन कौन करेगा ??

दुर्भाग्य से, मुझे ।

जीवन की शुरुआत में, मेरे पिताजी ने मुझे यह समझने में मदद की कि मैं जो मदद ले रहा था, उसके बारे में परिवार की मेज पर मुझे शर्मिंदा करके बहुत खा रहा था। इस अपमान के कारण जब कोई भी व्यक्ति भूखा था या नहीं, तब उसने भोजन और भोजन छिपाया था।

मेरे हाई स्कूल जूनियर वर्ष में, मुझे हाइपोथायरायडिज्म का पता चला था। दवा के अतिरिक्त के साथ, मैंने अपना वजन कम करना शुरू कर दिया और सकारात्मक ध्यान दिया। यह एनोरेक्सिया और बुलीमिया के मुकाबलों में दिखाई दिया- मेरे 'बीमार' सभी या कुछ भी नहीं सोच का उपयोग करते हुए, मेरे खाने को नियंत्रित करने की कोशिश करते हैं । मैंने कई शुक्रवार और / या शनिवार की रातें एक अन्य एनोरेक्सिक / बुलिमिक मित्र के साथ बिताईं, द्वि घातुमान खाने और फिर रेस्तरां / गैस स्टेशन बाथरूम खोजने के लिए उल्टी कर दी जब कोई पार्टी या 'कार्रवाई' नहीं चल रही थी।

मेरे शुरुआती 20 के दशक में, बुलिमिया कई कम एनोरेक्सिक क्षणों के साथ रहा, जिससे वजन बढ़ गया। मैं शर्मिंदा था, मेरे पास आत्म-सम्मान कम था और मैं सिर्फ छिपकर रहना चाहता था। 20 के दशक के मध्य में एक अवसर पर, मुझे लगा कि मैंने खून फेंक दिया है और इसने मुझे थोड़ी देर के लिए रोक दिया। परहेज़ के बिना परहेज़ / भोजन जुनून बना रहा और मैंने और भी अधिक वजन डाला। मैंने 25 साल की उम्र में शादी कर ली थी और मैंने सोचा था, अधिक वजन।

अपने 30 के दशक में, अभी भी वजन बढ़ने और 'सही' आहार खोजने के साथ संघर्ष कर रहा हूं, मैं इसे फिर से काम करना शुरू कर रहा हूं, इसे केवल कामकाजी विकल्प के रूप में देख रहा हूं। हालांकि मुझे एहसास हुआ कि दो छोटे बच्चों और एक पूर्णकालिक कैरियर के साथ, इसे आगे बढ़ाने के लिए बहुत कम समय था और जब तक मैं 40 वर्ष का था तब तक पूरी तरह से रुकने की कसम खाई थी।

हालांकि तब से, मैं एक द्वि घातुमान और भावनात्मक भक्षक बनकर रह गया हूं । अच्छे दिनों में, मैं अपने आप को नियंत्रित करता हूं लेकिन बुरे दिनों में, मैं शर्मनाक मात्रा में भोजन करता हूं। मैंने अपने 40 के दशक में ला वजन घटाने कार्यक्रम का पालन करने के बाद अपना वजन कम कर लिया था, लेकिन 41 साल की उम्र में अपनी प्रबंधकीय स्थिति को खोने के बाद, मैं एक गहरे अवसाद में चला गया और सभी वजन वापस प्राप्त किया। मैंने वेट वॉचर्स, लो-फैट डाइट, न्यूट्रीसिस्टम, एक हॉस्पिटल में एक वेट लॉस ग्रुप (जिसमें काउंसलिंग शामिल है), एटकिंस, साउथ बीच की कोशिश की। मैंने ट्रैक किया है, मैंने मापा है, मैंने शोध किया है, मैंने पढ़ा है। मेरे पास एक फिटबिट, एक ट्रेडमिल और एक अण्डाकार मशीन है। 45 साल की उम्र में, मैं अपने वजन से शर्मिंदा हूं और जीवन से छिपता हूं। मुझे इस बात पर शर्म आती है कि मैं जो दिखता हूं, उसके बारे में जो मैंने किया है और जो मैं नियंत्रित करने में विफल रहता हूं उसके बारे में।

भोजन, जीवन देने के एकमात्र उद्देश्य के बजाय, मेरा लिया गया है।

मैं प्रार्थना करता हूं कि अन्य लोग भी इसी रास्ते से नीचे न जाएं- यह इस तरह की बर्बादी है! तथा मैं प्रार्थना करता हूं कि मुझे किसी तरह राहत मिले और मेरे जीवन का दूसरा भाग भी यातना के रूप में नहीं बीता ...

मैं एक 68 साल की महिला हूं जिसने 13 साल की उम्र में मेरी ईडी शुरू की थी।

मेरी माँ ने मेरे पेट को छुआ और मुझे बताया कि अगर मैं कभी चाहती थी कि कोई मुझसे प्यार करे तो मेरा वजन बेहतर नहीं था। वह पहला दिन था जब मैंने सीखा कि कैसे शुद्ध करना है ।

मैंने ईडी के साथ कुछ समय से लेकर दिन में पांच या छह बार तक संघर्ष किया है। मुझे गले की तकलीफ है। इसकी वजह से कुछ सर्जरी करवानी पड़ी। यह पिछले साल मैं सबसे अच्छा था मैं कभी भी केवल छह बार purging के साथ किया गया है।

बस दूसरे दिन मैंने पूरे चार महीने तक ऐसा नहीं करने के बाद फिर से शुद्ध किया।

मुझे नहीं पता था कि मेरे बच्चों को पता था कि मैं साल के लिए पर्ज कर रहा हूं । मैंने अपनी एक लड़की को ऐसा करते हुए पाया और उससे पूछा कि क्यों। उसने कहा, 'माँ, आप इसे हर समय करती हैं।' इसने मेरा दिल तोड़ दिया। यहाँ मैंने अपनी मासूम बेटी को बिना जान-पहचान के ईडी में शामिल कर लिया था । क्या मैंने उस बिंदु पर छोड़ दिया? नहीं, मैंने नहीं किया था, लेकिन जब कोई घर पर था, तो मैं इसे नहीं करने के लिए अधिक सावधान था। जब तक मैं अकेला नहीं होता मैं बिना खाए चला जाता।

मेरे बच्चों के बड़े होने के बाद ईडी सालों तक बहुत खराब रहा।

भगवान मेरी मदद करें, मैं अतीत में जो कुछ भी गया है उसे दोहराना नहीं चाहता।

किसी ने भी मुझे खाने के विकार के साथ का निदान नहीं किया है।

'बहुत पतली' -हाँ। 'कैलोरी सेवन के प्रति अत्यधिक सचेत' लेकिन मैं जिस चीज से गुजर रहा था, वह कभी लेबल नहीं थी । मैंने अपने खाने और हर एक दिन वर्कआउट करने की वजह से कॉलेज में एक साल के लिए महत्वपूर्ण वजन घटाया था और मैंने अचानक कैलोरी बनाम कैलोरी से अधिक खुद को पाया।

जिस तरह से मैं देख रहा था, उससे मैं दुखी नहीं था, लेकिन मैं अपना वजन कम करना चाहता था - जो उस समय, मुझे लगा कि मुझे हारने की जरूरत है (पीछे मुड़कर देखें, तो मेरे पास खोने के लिए इतना वजन नहीं है)। मुझे पता था कि जो मैं गंभीर नहीं होने के बावजूद संघर्ष कर रहा था, वह एक समस्या थी। मैंने केवल एक उच्च-कैलोरी / मेद की वस्तु खाने के बाद दोषी / दुःखी महसूस किया, कभी-कभी द्वि घातुमान खाने और अक्सर दिन / सप्ताह के लिए पहले से ही मेरे भोजन की योजना बनाई है। मुझे खाना पसंद है, लेकिन यह आनंददायक होने के बजाय चिंता-उत्प्रेरण बन गया ।

आखिरकार, मैंने इसके बारे में परिवार / दोस्तों / एक चिकित्सक से खुलने का फैसला किया। इसके बारे में बात करना और यह पहचानना कि मुझे किसी प्रकार की समस्या थी, कोई बात नहीं, आकार कोई भी हो, सबसे कठिन हिस्सा था - लेकिन इसने मेरे सभी अंतर को बेहतर बना दिया। इसमें कुछ समय लगा, और मुझे अभी भी पूरा यकीन है कि मैं अपने खाने की आदतों और शरीर से पूरी तरह संतुष्ट नहीं हो पाऊंगा, लेकिन मैं उन लोगों के समर्थन में बहुत आसान हो गया हूं, जिनके पास मैं हूं। मुझे इस तथ्य के साथ शांति मिली है कि आकार 0 नहीं होने के बावजूद, मैं अपनी त्वचा में खुश हूं - मैं अभी भी बहुत स्वस्थ भोजन करता हूं, लेकिन जीवन छोटी चीजों का आनंद लेने के बारे में है -जिसका मतलब कभी-कभी कप केक या पिज्जा का टुकड़ा (या तीन) हो सकता है।

मैं चाहता हूं कि लोग यह जानें खाने के विकार सभी आकार और आकारों में आते हैं , और भले ही यह जरूरी चिकित्सा ध्यान देने के लिए पर्याप्त गंभीर न हो, फिर भी यह एक निरंतर लड़ाई हो सकती है। मैं भाग्यशाली हूं कि यह गंभीर नहीं हुआ है, लेकिन किसी से बात करने से पहले उस बिंदु पर जाना महत्वपूर्ण था। खोलो, अपने निकट के किसी के समर्थन की तलाश करो, और पता है कि यह बेहतर / आसान हो सकता है ।

सबसे महत्वपूर्ण बात, मैंने महसूस किया है कि जो कोई भी वास्तव में मेरे जीवन में मायने रखता है, वह मेरे बारे में अलग तरह से महसूस नहीं करेगा कि मैं कुछ पाउंड हल्का हूं या भारी - वास्तव में, कोई भी व्यक्ति यह देखना चाहता है कि मैं अपनी त्वचा में सहज हूं कोई फर्क नहीं पड़ता कि पैमाने पर संख्या क्या कहती है। 'सुंदर' उन पाउंड को बहा नहीं रहा है या स्प्रिंग ब्रेक बिकनी बॉडी नहीं है । यह एक स्वस्थ, संतुलित जीवन जीने के दौरान आप को गले लगाने वाला है। 'स्वस्थ' वजन या आप कैसे दिखते हैं, इसके बारे में नहीं है (आप स्टिक स्किन के बिना पूरी तरह से स्वस्थ हो सकते हैं) - यह आपकी पसंद और आदतों से खुश है।

मेरे लिए, यह अंततः मेरे पसंदीदा गाजर के केक कप केक या मैक और पनीर के कटोरे का आनंद लेने में सक्षम है ।